从男女离婚高发,到所谓G圈太乱

于是今天刚看的新闻,想必大家也都看了,一对夫妻201314刚结的婚,4天后因为买水果就离了。 http://nb.ifeng.com/gngj/detail_2013_01/10/529853_0.shtml

于是媒体也借题发挥,引申出“80后夫妻成‘重灾区’”,于是我也借题发挥一下,往所谓“G圈太乱”上面扯吧。

所谓“G圈太乱”主要指两方面,恋,性。

性方面,这是人的自然生理需求,更何况雄性哺乳动物本来就性活跃,要求单身的人永远自己打飞机未必太“灭人欲”了。男人跟男人搞,又不用担心怀孕,约炮较容易,打炮成本低,主要的风险就是HIV。不过有句话说,没有高危人群,只有高危行为。

恋方面,就比较摧人心肝了。分久必合,合久必分。所谓“满屋子这个跟那个偷情,那个被这个伤害过,但是一听说有派对,各国佳丽不都放下冤仇,盛装赴宴来了”。暂合者甚蕃,久合者甚寡。分手已经成了家常便饭。于是便一个个慨叹“Good tired,no again love”。

孰不知,这在异性恋那边也是常事,如果是“病”,那便是这个时代的“通病”。

然而,这终究不是“病”。那篇文章里这么说“这更是一场婚姻质量的保卫战。”天朝基佬们暂时还领不了结婚证,于是这话可以换成是“这是恋爱质量的保卫战”。

诚如 @安魂弥撒 在访谈里所说的,离婚率低是因为离婚的代价过高。离婚除了财产方面的问题,还有观念上的问题,几十年前离婚会受非议,特别是女人改嫁,承受可畏的人言便是一种无形的代价。随着社会观念的改变,当初吵了20年的夫妻也从容选择了离婚。当然,对离婚的“批判”现在仍然没有消失,不管是来自外界的还是自己的,都是一个枷锁,所以有些同妻知道了丈夫是同志,仍然不愿意选择离婚。

相比而言,谈恋爱分手的成本就低多了,最多是提出分手的遭到被甩者的“恨”(有恨还好,说明还在意),而和平分手的现在也不在少数。既不用办离婚手续,也不用分家产、争夺孩子抚养权。既然不合适,那么就分手吧。

新闻里的“婚姻指导师”也对离婚率高的原因进行了分析“随着婚姻观念的转变,80后把婚姻当成共同体,想追求双赢,对婚姻质量的要求比70后更高,但同时他们又缺乏对婚姻和伴侣的宽容,这也让离婚一词更轻易地挂在了嘴上。”,同时交际的方便致使“诱惑”越来越多也是一个原因吧。

这些原因放到当今的同志圈也同样适用,除此之外,还可以加上两条:同性恋爱模式未完全建立,同志对未来的迷茫。正如我在《基佬我最大》最新一期里吐槽的,同性恋虽然自古就有,可是同性恋者大规模浮出水面去只是一二十年间的事情。“如何恋爱”成了一个问题,或者参考文艺作品,或者参考异性恋的模式,或者自己披荆斩棘自学成才。另一方面,同志生态虽然较过去发生了改变,可如何面对婚姻、如何面对父母、如何面对老去,这些都没有一个很好的答案,悲观情绪的漫延也就再所难免。

尽管离婚/分手是一种保证婚姻/恋爱质量的最常用、最简便的手段。然而大部分人分了、离了,是为了找到更好、更长久的结合,长久的恋情想必也是大部分所追求的。“追求婚姻质量是社会进步的一种表现,但同时也要提醒80后,冲动离婚并不是追求婚姻质量的正确途径,反而可能两败俱伤。”

好爱尾,专家也给了一些建议:

“匹配度就是指个体性格、个体人生及家庭状况、个人人生观、价值观的认同度。”初阳说,个体性格包括对方的心理状态,如果有极端性格或者心理尚未断奶等,均需慎重考虑。而原生家庭和个人人生经历则会对个人产生重要影响。“尽可能选择差不多类型的家庭,这样夫妻双方的人生观、价值观会更一致。”

异性间的吸引仅有1000天左右,同性间虽然未看到相关研究,恐怕也不会太长吧。色相是好感的来源,未并非感情的保鲜剂,匹配不了的地方,就得靠磨合了。

在此,我也老生常谈地给出几个建议吧。

  1. 分手是正常的,不要因此就怀疑人生,更没必要看到分手的人多就觉得G圈如何如何。
  2. 分手是追求恋爱质量的一个方法,却不是恋情的保鲜剂,冲动是魔鬼啊。
  3. 能一个恋爱谈到底自然好,但交友时一定要求对方是童子鸡,未必过于苛刻,“元配的蟋蟀”就真的更有药性么?
  4. 还是要乐观。